а ты бы знал как мне ЛЕНЬ переделывать))))

брррррррррррррр убил бы за КОТЭ               
а остальное понравилось

КОТЭ покорил мир! Браво за Котэ)))))

ПОРНО МОЛОЧКО <<<----       

Пасиб )

С праздником ВСЕХ УРАААААААААААААААААААААААААААААААА      

Как сексом заниматься так вы большие, а как в школу ходить в морозы так холодно...        

-Ну что,сеня займемся сексом или подождём до 24 января,как раз, смотри, это будет первый раз в 2010 году и как раз на твой день рождения!

-Не,давай займемся этим на твой день рождения,когда он у тебя там,в июле?! Потерпишь?! =)        

Сань, я хз канечно, но может сердечки раздолбали их головы, или тут скрыт смысл вселенский, типа любовь-зло....Блин, я могу еще пару теорий составить...А вообще там на красных размазаных мух чёт похоже.....))) Я разьяснила что-нибуть?)

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..
но когда дело доходит до жвачки....пошёл на)(уй, она последняя (с)     

В одном стрип-клубе видела,как пьяная стрипуха раскрутилась на шесте(и рученки сорвались!!!) улетела в фонтан в 10-и метрах от сцены!!! Реально,лучшее шоу,из всех,что я видела!!!!

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!        

Это же надо так нажраться, чтобы идти по улице,около своего дома(Москва) и орать на весь двор:"Как проехать в Москву?!?!?"

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

хах)) а я люблю баяны....мне они нрАвятся))))))))
на еще баянчик:
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...
-----------------------
Девушка вернулась со свадьбы, пишет:
Букет невесты я даже не пыталась поймать. Куда веселее было наблюдать со стороны, как поймавшая его девушка не первой молодости приволокла своего б/ф на веранду и там ему в рожу этим букетом тыкала с громкими воплями: "Третий раз!!! Третий раз уже!!!" Вид у бедного парня был совсем несчастный.

я так понял, что до нового года мы так и не потрахаемся?
Фи, как грубо!
упс
сорри!
я так думаю, что до празднечного дня, когда снежный декабрь сменит новогодний январь мой нефритовый стержень так и не потревожит твою пещеру удовольствий?                     

Цитату добавила  Semmi (сегодня в 11:08)
ВСЁ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
СЛЫШИШЬ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ!!!
ТЫ ТАМ ЖИВОЙ, ЭЙ???
Да....
ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТОГДА!!!

Вот блядь не пойму своего парня. У него три любимых вещи: я, машина и собака. Когда машина вся грязная, он готов ее языком вылизывать и приговаривает: "ух ты моя деточка". Когда блять его тварь собачья наестса говна, налижется чужих собачих яиц, он ее целует и дает лизать себе нос. Но когда я блядь вся чистенькая и красивая подхожу к нему и целую он говорит "уйди млять у тебя губы в помаде."

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке

ААААААААА КЛАССНАЯ ЖИВНОСТЬ )))))))))) хочу себе такую ....    

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и
поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"говорит Лось из Космоса"