ххх: мужская логика
ххх: попросила его купить форель или сёмгу
потом выясняется, что в магазине было несколько производителей и форели, и семги
ххх: итог: куплена... скумбрия!!!
ххх: вуаля...

он: Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
она: почему?
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: хам! пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь)

"Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю",
а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе!"

Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )

Этож надо. Фигею просто. Вчера нетрезвый домой пришёл. Сёдня Оперу открыл. А там вкладок туча. Я могу понять, откуда порно. Мне даже примерно понятно, зачем я искал "номер Анджелины Джоли". Но никак не доходит, что заставило меня набрать в яндексе "свинокуры" и зачем я читал об этом статью..

Папанька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живет он не с нами, и вижу я его не так уж часто. Когда последний раз видел, поинтересовался как у него здоровье. А он поржал, и сказал, что, когда он такой вопрос задает своим друзьям и клиентам, они громко и изобретательно ругаются )))

xxx: Обычная реклама на полях ВКонтакте: "Если у тебя НЕТ девушки, значит у кого-то их ДВЕ!", а под ней строчка - "пожаловаться".
yyy: Пойду пожалуюсь О_О

Убирал свою комнату и нашел Кота! O_o
он сказал "Мяу" и зарылся обратно в мусор!     

Позвонила мне как-то моя бывшая, и говорит:
– Привет! О! Ты дома?
– Вроде, дома…
– Вот за что тебя люблю – так это за то, что тебя всегда дома застать можно.
– Давай без любви, ладно?
– Ты не в настроении?
– Я никогда не бываю в настроении. И дома я никогда не бываю. Понятия не имею, как тебе это удается.
– Что?
– Звонить как раз тогда, когда я домой заявляюсь. Отоспаться.
– Я тебя разбудила?
– А это важно?
– Нет, что-то ты мне не нравишься…
– Вот это больше похоже на правду. Ладно, что там у тебя?
– Угадай, кто мне только что звонил?
– Затрудняюсь.
– Ну угадай!
– Губернатор острова Борнео?
– Кто-кто?
– Слушай, Наташка, я тебя три года уже не видел, хвала Всевышнему. Откуда мне знать, кто тебе может звонить?
– Ай, ну какой же ты все-таки неинтересный!
– Точно. Неинтересный. Это про меня. Ну что – пока? Рад был услышать.
– Ты не меняешься…

– Наглая ложь. Я меняюсь. Постоянно. Только тем и занят. И как результат – толстый, лысый холостяк.
– Фу, какая гадость. Вот стоит тебя ненадолго оставить без присмотра, как ты… И бороду, небось, опять отпустил?
– А вот ты – все та же. Отрадно.
– От… от чего?!
– Наташ. Я спать хочу. Что тебе нужно?
– Слушай, а чего это ты по ночам не спишь, интересно?
– Нет, Наташа. Это совершенно не интересно. Я и сам неинтересный – помнишь? Зато меня всегда можно застать дома спящим, и это необъяснимым образом пробуждает в тебе забытые чувства. Это все, что ты хотела сказать?
– Ну совсем меня заболтал. Так. А правда, чего это я звоню, а?
– Простите, гражданка, но на этот вопрос я тоже затрудняюсь ответить.
– А, ну да! Короче, представляешь? Только что звонил мой бывший.
– Ты что – совсем с ума сошла?
– Чего это?!
– Ты мне полгода даже не звонила. Откуда я знаю, от чего ты могла сойти с ума?
– Да что ты мне голову морочишь?!
– Погоди. То есть ты всерьез полагаешь, что это не ты мне позвонила и морочишь голову, а наоборот?
– Что наоборот?! Ты дашь мне сказать, наконец?
– На, говори. Что мне – жалко, что ли?
– Спасибо. Так вот звонит мне мой Кораблев…
– А! Дантист! Я и забыл о нем.
– Совести у тебя нет. Ты вот все думаешь, что это у тебя памяти нет, а на самом деле у тебя нет совести.
– Нет, и не было никогда. Ни того, ни другого. Сама же знаешь. Так что там твой дантист? Назад просится?
– При чем тут назад?! Он мне знаешь, зачем позвонил?
– Нет, но с радостью тебя выслушаю, чтобы больше к этому не возвращаться.
– Ты же слышал, что он опять, зараза, женился?
– Ничего я не слышал. Я твоего дантиста и не видел-то никогда.
– Ну так вот. А теперь звонит мне и говорит, знаешь что?
– Что?
– Говорит, что его новая – беременна!
– Ну и?
– Да! На третьем месяце! Представляешь?
– Нет, но если постараться, то думаю, у меня бы получилось.
– Подумать только! Мне позвонил, чтобы сказать, что его новая ждет ребенка!
– Ну и что? Мне-то ты это зачем рассказываешь?
– А кому же еще?!
– Да, и в самом деле…
– Он же это специально! Чтобы меня позлить!
– Не говори глупостей. И вообще, не пойму, что тебя так злит? Ты же его сама бросила.
– Это я-то его бросила?! Это он, кобель, меня бросил!
– Так, так. Это что-то новое.
– Ну, правда, мы с Катькой тогда каждый вечер уходили, а возвращались когда он на работу уходил. Вот он меня и бросил. — Ага. Одно только непонятно. Чего ж ты бесишься? Ты же, вроде, счастлива с третьим мужем, ребенка грудью кормишь…
– Как это – чего я бешусь?! То, что он тут же еще на ком-то женился, я еще понять могла. Но то, что они еще и трахаться будут!…    

Объява в "из рук в руки":
Продаю шкуру Тимати.
Новая без потертостей. Молью не битая.
Цвет – чайный светлый.
Били аккуратно, в глаз – татуировки не задеты.
На пол конечно не постелишь – мех выбрит (местами негладко), но на стене смотрится здорово! Вещь!
700 000$ Без торга.
                     

ххх: загадка! Что индейцу Чегевара, то в Макдональдсе в сырный соус кладут. Что это?
zzz: эмм.. Чегевара в сырном соусе?
ххх: Это наковальня. давай другую: И в глаз дает и в ус не дует. Что это?
zzz: У меня только один ответ! Наковальня!!!
ххх: Ты знал!!!
zzz: Других ответов я не знаю)))
ххх: Другая. Кто по дрова кто в лес не убежит не волк работа. Что это?
zzz: Ну это полюбас наковальня!
ххх: бля… Ладно, давай сложную. Семь раз отмерь, не выловишь и рыбку из пруда. (Подсказка: НЕ наковальня).
zzz: Вот ты сам и спалился! Это Не наковальня!!!!
ххх: А вот и нет!!! Это наковальня!!!
zzz: Ты меня на*бал!!!
ххх: я же говорил, что загадка сложная!!!)))))
             

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Еб*чий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, еб*чий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

- Хочется чего-то необычного, - заявила мне как-то моя половина.
Ну, думаю, немного романтики не помешает. Вечером, пойдя в душ, захватил с собой мобильник, и с него отправил жене смс-ку «я люблю тебя!»
...вот уже третий день доказываю ей, что эта смс-ка была именно для неё и номером я не ошибался… О_о
----------------
Всё-таки насколько добрее и душевнее люди старшего поколения относятся к технике. Когда у меня виснет комп я ему могу сказать:"Давай, сука тупая, работай!", да еще и пнуть впридачу, а вот моя тётушка, пенсионерка, в таких случаях нежно гладит монитор и говорит: "Устал, мой маленький? Ну отдохни, а я пока покурить схожу."
----------------
А вы когда-нить танцевали на столе стриптиз под Газманова - "Есаул", а потом шли в тельнике, противогазе, шапке-ушанке, без штанов, и с флагом РФ в руке покупать презервативы в 3 часа ночи, с просьбой "Мне срочно нужна дополнительная защита! Желательно с пупырышками!"........

....Я больше не играю в карты....

баянчик, видио ряд пофиг а музычки ничё так) обожаю Пушного

Отредактировано KaCaTka (2010-06-19 12:49:40)

Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

Дневник разведчика

1. Москва, управление.

Вызвали сегодня на ковер к начальству. Генерал смотрел строго, потом обнял, прослезился и сказал, что народ доверяет мне ответственное задание в самом логове врага.
- Есть товарищ генерал! - скромно ответил я, чувствуя, как к горлу подступает комок.
- Ты, капитан, будешь креслом!
- Как креслом, товарищ генерал? – растерялся я.

- Сверхсекретная технология на основе опыта Чукотских шаманов. Тело твое будет у нас в спецхранилище, при полном жизненном обеспечении. А душа первоплотится в кресло.
- Слушаюсь, товарищ генерал, - помрачнел я, хотя ничего не понял.
- Ответственность на тебе огромная, капитан. Мы долго совещались – не на всяком сотруднике нашего ведомства будет сидеть Американский президент.
- Как?
- Да, капитан. Место твоего боевого дежурства - Белый дом, Вашингтон, овальный кабинет. На связь будешь выходить через специальный астральный канал. О семье позаботимся. Отработаешь – представим к награде.

2. Москва, Чистые пруды

Проходил тренировки. Был садовой скамейкой на бульваре – сели какие-то противные бабки и ну языками чесать. Все, как и положено, передал в центр. Совершенствую английский и память. Скоро заступать. Волнуюсь.

3. Вашингтон, Округ Колумбия

Перевоплотили ночью, чтобы успел освоиться. Приходила уборщица, долго пылесосила. Ощущения неприятные и она тоже так себе…
Потом пришел сам и сел. Ну что я могу сказать – сидит, как все люди. Сразу же вошли с докладом. Очень сложные у них интриги – кто кого подсидел, что кто сказал, и как это может повредить перед выборами. Стараюсь все запоминать. Много раз заходила девушка-стажер, глупо смеялась. Приносила пиццу. Не мог раньше себе представить, что президент Америки с удовольствием жует пиццу.

Ночью вошел в астральный канал, передавал информацию. Удалось немного поспать, но утром опять разбудила уборщица со своим дурацким пылесосом.

4. Овальный Кабинет, Вашингтон

Был плодотворный день – приходили советники, обсуждали проблемы безопасности. Узнал много ценной информации. В центре будут довольны.

Ночью выяснилось непредвиденное. Президентский стол оказался китайским полковником-коммунистом. Китайцы тоже освоили технологии, у них там в Тибетах своих йогов пруд пруди. Надеюсь, что навредить мне он не сможет – в конце концов мы служим своим странам. Сообщил в центр. Одно плохо – когда стол выходит на связь, в моем канале астральной связи возникают помехи.

5. Овальный кабинет, Вашингтон

Это было ужасно. Вся моя начинка и пружины протестуют против омерзительной похабщины, невольным свидетелем которой я стал сегодня. И баба-то некрасивая, тьфу! Я до сих пор внутренне содрогаюсь от отвращения. Все подробности передал в центр. Теперь наверняка удастся подписать договор о стратегических вооружениях – такой компромат зря не пропадет. Смущает только стол – он тоже все видел. Уборщицу по-прежнему ненавижу, к тому же она начала халтурить – включает пылесос для проформы и ничего не делает.

6. Овальный кабинет, Вашингтон

Уже второй год дежурства. Скандал разгорелся, наши работают хорошо. В такие минуты я горжусь собой и своей работой. Скромное кресло сыграло свою роль в мировой политике – скоро сменят администрацию. Вот только китайский стол – лучше бы его не было. Послал просьбу в центр, может быть им удастся провернуть спецоперацию, заменить его?

7. Белый дом, коридор

Случилось непоправимое. Сегодня ночью пришел китайский рабочий-грузчик и переставил меня в коридор. Теперь на мне будет сидеть охранник. Это явно диверсия Китайских спецслужб.
Первый день работаю на новом месте. Какие они все-таки противные, эти охранники. Мало того, что жуют гамбургеры и забрызгали меня кетчупом, они еще и почесываются.

8. Белый дом, пропускная

Центр перестал присылать подтверждения. У меня страшное подозрение – видимо начались кадровые перестановки. Или я им в коридоре стал неинтересен? И это за годы верной службы? Что же, раз кресло, так можно и на помойку? Буду пробовать связаться еще.

9. Белый дом, комната службы охраны

Сегодня нарушил инструкции и вмешался в астральный канал китайского стола.
Да, все плохо – на родине новый президент, старую команду убирают. Неужели и генерала отодвинули от дел?

И еще одно расстройство – обивку порвали, идиоты. Это же надо было чесать спину ножичком для вскрытия писем! Руки у них растут из того места, которым на мне сидят! Кому я теперь нужен с рваной обивкой?

Правда есть и хорошая новость – новый президент из наших, может быть даже знакомы были.

10. Белый дом, кладовка

Перевели в подсобное помещение. Уже второй месяц тишина, пустота. Чувствую себя никому не нужным. В центре не откликаются – новый хозяин – новая метла. На правой передней ножке начало появляться пятно - лак слезает. Поймал себя на том, что завидую столу-китайцу: стоит себе и работает. Уверен, что в Пекине его не забудут.

11. Вашинтон, округ Колумбия. Городская свалка

Выкинули! Отвезли на свалку. А ведь могли бы в музей поставить – на этом стуле работал и занимался… Тьфу, вспоминать противно! Послал в центр обращение. Напомнил о годах беззаветной службы, ценной разведывательной информации. Провел, так сказать, параллели с историей. Попросил вернуть в тело. Молчат…

12. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Подобрали. Семья черная, бедная. Стою около телевизора. Все хорошо, но задняя левая ножка хрустит – уж очень мамаша у них большая и тяжелая. На то, что залили меня всякими соусами и жиром уже не обращаю внимания. Так что все как-то устроилось. Квартирка у них так себе, конечно, но за жизнь я теперь спокоен – хозяевам талоны на еду дают, вещами старыми снабжают, не пропадем.

От нечего делать смотрю телевизор – круглые сутки бейсбол. Интересная игра.

13. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Хозяева завели кота. Эта самоуверенная и наглая сволочь на мне сидит и царапает обивку. Омерзительное животное, собаки куда лучше.

Приснилось, что ездил с ребятами из управления на рыбалку. Хорошо так, река, туман, костерок. Очень расстроился.

14. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Кот сегодня так вонзил когти в сиденье, что чуть не взвыл. Долго обдумывал, не стать ли двойным агентом. С тяжелым сердцем попросил китайского коллегу-стол о помощи – предложил свои услуги разведслужбам КНР в любой точке земного шара.

15. Контейнер. Тихий Океан.

Все-таки китайцы работают хорошо. Ночью через окно залезли двое в масках и выкрали меня. Сейчас еду в контейнере по морю в Пекин на реставрацию и инструктаж.

16. Пекин, особый отдел

Так хорошо я никогда не выглядел. Сказать «как новенький» - ничего не сказать. Отполировали, перетянули обивку. Прошел инструктаж – кажется меня посылают на родину, внедрят в Кремль. С одной стороны радуюсь, с другой тяжело на душе. А с третьей благодарен китайским товарищам. Ничего, как-нибудь выкрутимся.

17. Сибирь. Где-то посередине

Внедрили меня, как же. Контейнер с мебелью по спецзаказу сперли на полпути. Долго трясся на грузовике, разгрузили в каком-то подвале и ушли. По разговору понял, что бывшие оперативники. Потом пришли другие, погрузили в машину. Еду уже третьи сутки, холодно.

18. Москва. Салон мебели.

Все что ни делается – к лучшему. Выставили на витрину. На связь с китайцами выходить не стал – украли и украли, концов теперь не найдешь. Зато теперь в хорошей форме. И наконец-то дома. Люди ходят, смотрят, прицениваются. Обивочка у меня, скажу вам - хоть куда, залюбуешься.

19. Москва. Рублевка.

Меня, офицера разведки, купила собственная жена с каким-то лысым хмырем! У меня вся обивка чуть не лопнула, когда ее в магазине с ним увидел. Тоже мне, пупсик, нахапал денежек, пока другие вахту несли. Сволочь. Пусть только попробует на меня сесть! Хотя, что я могу сделать. И она тоже хороша. Ох, бабы!

А ведь когда она на меня садится – ерзает. Может быть чувствует? У женщин интуиция развита….

20. Из сообщения газеты «Вечерняя Москва»

«Необычный случай произошел в практике врачей центра им. Склифосовского После почти десятилетней комы пришел в себя один из пациентов.
- Случай этот не единичный, хотя происходит такое редко, - сообщил нашему корреспонденту профессор Никаноров. – К сожалению, длительное пребывание в коме нарушило кровоснабжение мозга: несмотря на то, что больной сохранил речь, психика его нарушена. Проснувшийся утверждает, что в течение многих лет был креслом и очень беспокоится за свою обивку.

21. Из газеты «Московский Комсомолец»

Наши корреспонденты недавно посетили район, в котором собираются люди без определенных занятий и просто городские сумасшедшие. Местной знаменитостью неподалеку от Курского вокзала является «Стул» - это прозвище уже пожилого мужчины, который утверждает, что был превращен в кресло шаманами и заслан в Белый Дом. Местные обитатели предупредили нас, что со «Стулом» надо вести себя осторожно.
- Скажите, - спросили мы у него, - на вас действительно сидел американский президент?
- Ну было такое, - ответил колоритный дедуся с окладистой бородой.
- Как интересно! А не присутствовали ли вы при знаменитом инцинденте c Моникой Левински?
- К сожалению, пришлось по долгу службы. Глаза бы мои этого не видели!
- Не поделитесь ли с нашими читателями тем, как именно все это происходило?

К сожалению, в этот момент «Стул» стал агрессивным и начал выкрикивать патриотические лозунги, так что нам пришлось вызвать наряд милиции.
- Опять буянишь? – спросил его сержант Николаев, несущий дежурство в этом квартале. – Мне кстати сообщили – тебе очередное звание присвоили. И на днях новую обивку сделают за государственный счет.

При этих словах «Стул» мгновенно успокоился, но сержант не рекомендовал нам продолжать расспросы.

- Жаль его, - поделился с нами сотрудник милиции. - Безобидный в общем-то человек, я давно с ним пересекаюсь, научился его успокаивать. Вот вы из газеты, помогли бы пристроить человека в лечебницу для душевнобольных , собрали бы денег, открыли счет…

22. Из ленты новостей агенства «Рейтер»

Странная кража совершена в святая святых - овальном кабинете Белого Дома. Неизвестные похитили дубовый стол, служивший нескольким американским президентам в течение многих лет. Осведомленные источники отмечают, что из Овального Кабинета не пропали документы и личные вещи президента США. ФБР и ЦРУ еще предстоит провести расследование того, каким образом этот стол удалось выкрасть несмотря на строгие меры безопасности. Основной версией похищения полиция считает антикваров-коллекционеров, так что не исключено, что этот стол вскоре появится в частной коллекции какого-нибудь международного олигарха.

        последний боян для меня особенно актуален

- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...
ПОСЛЕДНЕЕ ПРОСТО ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!      

Я вчера вечером гуляю, значит, в парке. Ну как гуляю? Сижу на скамейке и дело своё обдумываю. Ну как дело? Я обещал там одним людям, что завтра все устрою, если ничего непредвиденного не возникнет. Ну как непредвиденного? Кирпич там с десятого этажа или грузовик на красный. Ну это так, лирика. На красный я не хожу, а кирпичом с крыши - это ж какая точность нужна, да? Нет, кирпичом в голову - это красиво, не скажи. Вот грузовиком - это халтура.

А этот вдруг откуда ни возьмись, прямо передо мной и закурить просит. Ну как просит? Добрый вечер, говорит, у вас кошелёк есть? Давайте сюда быстро, говорит, мне надо сигарет купить срочно. Потом ещё говорит - смотрите, что у меня есть. И показывает мне ножик. Ну как ножик? Сантиметров тридцать. Может, тридцать два. Да я понимаю твое недоумение, сам люблю точность. Но он же мне ножик свой в руки не даёт, как я точно измерю? Я говорю - да, красивый ножик, а зачем он вам? Что, говорю, боитесь кого? Он мне - конечно. Боюсь, говорит, напороться на непонимание. Люди-то всякие тут шастают. Ну как шастают? Сидят, допустим, на скамейке и денег не дают, говорит, на сигареты. Я ему - так возьмите мои сигареты? Я всё равно их давно не курю, так, по привычке таскаю. А он - не хочу вас утруждать, сам сбегаю, вот только денег возьму. И как даст мне прямо в левый глаз, без замаха. Молодец, да? В темноте - и прямо в глаз! Оценил? Вот и я точность люблю.

И ножик он держит правильно, сразу видно - не впервой. Обратным хватом, лезвие приставил под кадыком, сбоку и локтем в моё плечо упёрся. Ни выбить, ни дёрнуться - по-любому себе дороже получится. Нет, из него бы толк вышел, точно тебе говорю. А точность у меня на первом месте, если что. Ну вот. Другой рукой лезет, значит, ко мне в нагрудный и хвать бумажник. Потом в другой нагрудный - и хвать сотовый. Я ему - сигареты в левом наружном, а часов у меня нет. Он даже ухом не повёл. Спасибо, говорит, вам за понимание и приходите завтра опять, не бойтесь. Я, говорит, принцип бомбы свято чту. Нет, очень он мне понравился. Принципиальный, точно знает, чего хочет и не отвлекается на остальное. Сказал - не возьму сигареты и не взял. Его бы поднатаскать маленько, там в плане поведения стоящего под стрелой - цены бы парню не было, точно тебе говорю.

Отступил он, значит, назад, руку с ножиком за спину себе завёл, попятился так, шагов пять-шесть, развернулся - и на ход. Ну как на ход? Быстрым шагом. Тут я пистолет неожиданно и достал. Ну как неожиданно? Я, когда гулять иду, пистолет всегда за спину, за ремень вставляю. Не очень удобно, конечно, и глушитель копчик бередит, но я уже привык. Ну, свистнул ему - мол, видишь ли, какое непредвиденное обстоятельство... Он повернулся - и я выстрелил. Точно между глаз положил. Говорю же тебе - больше всего на свете я точность люблю.

Плохо только, что к утру глаз заплыл. Нет, целюсь-то я правым, тут без вопросов, точность гарантирую. Но непредвиденному с левой стороны теперь шоколад полный, у меня же периферия там нулевая. И не перенесёшь, обещал уже, сказал, что точно сделаю. Понимаешь? А в нашем деле неточность - мать кирпича. Нельзя нам.. отклонения. Хотя.. я же вот с тобой беседую, да, хомяк? И ничего.

ЯR: Сань?
Tro: ?
ЯR: Как звали того парнишку, который на даче еще шашлык делал?
Tro: хз. давно ж было. а нах он те?
ЯR: он мне совет дал - пельмени в чайнике варить. гнида...
Tro: ыыыы)) И чо?)) Сварил?
ЯR: хуй там! все разварилось к херам, мясо сырое! Но это пол беды! я куски пригоревшие ножом мниут 30 отколупывал!
Ну это хрен бы с ним - месяц, Саш, месяц, блять, я пью чай со вкусом пельменей!!!
------------
-ну ты где??
-у меня пи&да с усами...
-Ваши откровения Александр, меня пугают.
-Бля, да порезался я, когда брился...
------------
Брат: Уже три недели как бросил курить. Чуйствую зверский прилив сил. Жену уже зае&ал... думаю, кого бы еще))
Я: Так вот почему многие мужики курят... Пойду, покурю, обдумаю
------------
Она: привет, как дела, что нового?
Он: да ничего, всё по старому
Она: на личном фронте как?
Он: да всё по прежнему, один..
Она: чего так плохо?
Он: Ну понимаешь.. я чё-то уже даже и отвык от женщин..
Она: Чего так...
Он: Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат.. как волны моря шелестят о песочный берег.. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом.. а порнухи посмотришь, и всё проходит.
------------
Объявление в знакомствах:
Мне 13! Хочу найти парня 14-15 лет не пьющего, не курящего!
Я в шоке, вот оно новое поколение!!!

"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

PS: работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета.