Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?"
Портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!"
Ну а водка:"пофиг, пляшем!"

Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?

   Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...          - Слушай, да он гений...

Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то"
тоже проснулось и смотрит...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно
искренне: "вроде, чисто..."

Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".

Мужчинам легче - они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился"
называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут – пи#@eц нeрвной систeмe?!?

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Не угадал)) и если так рассуждать, то все что до моего поста "Ода о мужчинах")) Вообщем те показалось Саш))

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?
/////////////////
xxx: Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.
/////////////////
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.
////////////////
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
///////////////
xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети.
xxx: Пока не пришел электрик.
//////////////
ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую
УУУ: как это?
ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть
УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься
ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке
УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав...
//////////////
xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу