Ну типо кто то из нас могет пропустить ченить забористое, а так у нас наверно почти все самое на форуме валяется)

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на

телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что

он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где

подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена

ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,

а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите

второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в

компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот

шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.

У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все

как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,

КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

КОРОТЕНЬКИЕ и СМЕШНЫЕ))))))))))))))
1) У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:

"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо

извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился

таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:

- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.

- …………………………………..

- Привет Зайка я по тебе так соскучился

- ………………………………………………

- Как не можешь я уже весь горю

- ……………………………………………

- Нет, до завтра я умру от любви.

2)Письмо.

Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения. Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.

В связи с этим возник ряд вопросов :

1) что мне теперь делать с хвостом ?

2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?

3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?

4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, Ј 45" в магазине "Sleazy world"

5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?

6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?

Пожалуйста, помогите!

3)Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

4)Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге (общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:

- Что случилось?

Сквозь всхлипывания:

- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!

Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрываясь на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что подружку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:

- Без согласия??? Дура, а ты куда смотрела???

Ответ был поистине гениальным:

- В ПОДУШКУ!!!

Хе-хе..
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».
------------------------------------------------------------
Рефлекс

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался. А вы говорите собачка Павлова.
-------------------------------------------------------------
У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось.

Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по

телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не

позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну

стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.
                     
--------------------------------------------------------
Стишok 
ехал ахтунг через реку,

видит ахтунг - в реке ахтунг,

сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,

ахтунг! ахтунг! ахтунг! ахтунг!
---------------------------------------------------------
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

***

- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

***

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

***

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сага о женщине за рулем. От мужского лица.
По дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.

Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

А представляете что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Саня пилять ты можешь сразу несколько подобрать или именно по одному обязательно выкладывать будь добр выкладывай сразу по несколько (минимум по 5)
Yfcxtn wbnfn ctujlyz gthtytce nj cjj,otybt nelf:)

Отредактировано VORtexxx (2008-06-06 15:57:48)

 

LOLыбельная

Спяд усталые медведы , птыцы спяд

И Бабруйскые Преведы ждут ребяд

и падонги спадь лажацца

шоб фф Бабруйске Аказацца

гласске закрывай , баЙу Байй

реальный бред...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША: Зачем?

МАША: Ну типа в доказательство любви.

ДАША: А какие пальцы?

МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША: А что они потом с ними сделали?

МАША: Абсолютно неважно.

ДАША: Нет, просто интересно.

МАША: Там про это не было написано.

ДАША: А фотографии были?

МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?

МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША: Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША: Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.

ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША: А...

МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает): Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША: Чтобы она его отгрызла?

ДАША: Чтобы она его пососала.

МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.

МАША: В этом нет ничего противоестественного!

ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ: Ваш счет.

ДАША: Спасибо.

ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.

ДАША: Что?

ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.

ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.

ДАША: Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ: Да.

ДАША: Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!

ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение.

ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША: Она хотела сказать, что...

ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?

ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.

ДАША: Да у вас тут все извращенцы!

ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША: Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША: Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР: Что?

ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?

ДАША: Естественно!

ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША: Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША: А вы кто такой?

ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.

ДАША: Ну наконец-то.

ХОЗЯИН: Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН: А в чем?

ДАША: В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!

Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.

При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов!

ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких!

ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму.

ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.

Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША: Чьей мочи?

ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА: Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.: Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА: Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН: О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы.

ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?

ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?

ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.

ДАША: А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН: Что значит 2008.

МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.

ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА: (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.

ДАША: Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает.

Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Мифы и легенды Древней Греции

- Ещё две шаурмы и сиртаки три раза бляди!

- Ах ты, сука! Опять нажрался скатина! Ну, всё п*зда тебе! – женщина в грязной тунике достала из-за спины дырявую бронзовую сковородку.

- Я одессит ёб*на, и это зна-ачиит! – мужчина бомжеватого вида затянул любимую песню, но, запнувшись на полуслове, икнул, и п*зданулся в грязь.

- Какой ты нахуй одессит, бля! Ты Одиссей, идиот! Пьянь и рвань, позор нашего рода! – выкрикнула женщина и размахнувшись ёбнула сковородкой валяющиеся перед ней тело.

От удара мужчина очнулся, резво вскочил на ноги и с криком: - «Дорогу председателю партии Единая Греция»! – бросился за ворота родной хибары.

На берегу моря местный дистрофик Геракл изловив русалку, пытался засунуть х*й в её рот. Сие действия явно ему удавались, так как задыхающиеся в кислородной среде русалка остервенело, глотала воздух! Через минуту обильно кончив, Геракл отбросил к тому времени бездыханное тело.

- Ну чё? Дала денег? – Геракл блаженно раскинулся на берегу приобнимая мёртвую русалку.

- Хуй там! Опять выпиз*ила, бл*дина! – Одиссей тяжело опустился на песок.

- Закусь есть!

- Опять русалок мучал? Толька на них тебя и хватает дистрофина! Сорок лет, вес 20 килограмм с сандалиями! Тьфу!

- Зато меня не пиздят все кому не лень, изобретатель хуев! – злобно зашипел Геракл.

Одиссей тяжело вздохнул. Слова кориша были чистейшей правдой. Дело, в том, что у Одиссея было любимое хобби – он лепил из собственного гавна кости для счёт- абак. Более того, не только лепил, но и прокравшись в лавки к купцам наживлял гавнокости на счёты, пиздил их и съёбывался. Дождавшись когда гавно засохнет до нужной кондиции, Одиссей с умным ебалом возвращал абак хозяину, типа спугнул случайно вора, он выронил, и вот Вам, нате возьмите нам чужого не надо. Получив за труды монету, он тут же мчался пропивать её вместе с друзьями-алканавтами. С купцом же происходили удивительные вещи. Вечером он как обычно начинал подсчитывать прибыль, в порыве жадности не замечая, что одна из костей начинает медленно таять, и в самый ответственный момент, хуяк, гавнакость стиралась в пыль, и все расчёты шли по пизде мешалкой. Одиссей назвал это – вирус Траян, хотя, что такое вирус, не только в душе не ебал, но и в деревне Траян, что находилась рядом с Троей ни хуя никогда не был. Вот за этот вирус, Одиссея и пиздили практически ежедневно.

От тяжких мыслей Одиссея оторвал протяжный стон. Подняв голову, он увидел перед собой одноглазого Прометея, который держался рукой за окровавленный бок.

- Гиппократ сука! Сказал печень увеличенная, и купил только одну почку! Хотел ещё второй глаз выторговать, но я отказался бля! – заверещал Прометей.

Прометей, наряду с Одиссеем и Гераклом был местной «достопримечательностью». Главным отличием Прометя было, то, что он продавал всё, что плохо лежит. Распродав имущество, Прометей принялся за собственные органы, успев за месяц выхуйнуть большой палец, глаз, и теперь уже почку.

- Зато есть, что бухнуть! – оживился Прометей доставая кувшин с бухлом, выменянный на орган.

- Чё так мало? – возмутился Геракл. – За глаз три кувшина давали!

- Хайло своё закрой! Я хотел ещё выторговать, но эта сука Гиппократ, поклялся вылечить Менелая, как всегда наебал и съебался. Я еле ноги унёс, когда его убивать пришли! И ещё этот гандон Эзоп, на примере лисы и винограда распиздел Ахилессу, что ты Одиссей, утром под завязку нашинковал, его абак гавнокостями. Так, что пизда тебе Ося!

Геракл, с Прометеем дико заржали, а Одиссей заметно погрустнел. И возможно в свете этой увлекательной новости Прометей лишился бы последней почки, но тут с моря раздалось унылое, «Аргоооо путь твой не длинее, чем дорогааа млечна-ааа-яяяаааа».

Недалеко от берега еле взмахивая вёслами на старой лодке украшенной хуёвой резьбой, плыли аргонавты.

Розовые туники колыхались на ветру, чёрные как смоль чёлки закрывали пол лица. На секунду замолкнув, аргонавты навзрыд продолжили.

- Парус над тобой, сотка-анный судьбой…. – грянул многоголосой плач.

- Заткнитесь козлы сука! – заорал Геракл, и не останавливаясь продолжил.

Вот я видел как-то сон,

Как рыдал в гавне Ясон!

Он сначала какал,

А потом заплакал! Ииииииииии!!!

- Ёбаные эмо! – выкрикнул Одиссей и швырнул камень аккурат, в голову Ясона. Геракл с Прометеем многозначительно переглянулись, как всегда когда Одиссей придумывал новое слово, и присоединились к метанию камней. Выбив страйк из рыдающих аргонавтов, кореша принялись хуячить крепкое вино. Через десять минут нахуячившись в соплю, все трое начали разделывать рыбную часть русалки.

В это момент раздался грохот. Ловко балансируя на катящийся бочке прямо на них летел слепой Гомер, бывший циркач, который ослепнув около пятидесяти лет назад, ещё в юношестве, выжил из ума и целый день строчил какие-то уебанские песни.

Притормозив бочку у костра, на котором через минуту должны были шкворчать, куски русалчатины, Гомер спрыгнул с бочки. Из неё тут же раздалось:

- Здорово поцаны! – и Диоген высунул своё косое ебало.

- На хуй пошёл! – дружно поприветствовали вновь прибывшего Одиссей, Прометей и Геракл.

Гомер же достал сальную табличку со стилом и затянул.

- О каких ещё подвигах Вы поведаете мне, доблестные сыны Эллады? Мне поэту и певцу, которого Зевс лишил глаз, но не лишил слуха. Мне постоянному члену контрфилософского общества Горгона! О чём я смогу поведать на… на…

- На тусе! – подсказал Прометей.

- Хуй с ним может и на тусе, которая состоится через месяц в Афинах, в славной харчевне Дрочитус Пачотнис! Что нового я могу рассказать своим друзьям поэтам и баснописцам?

- Пиши старик! – задыхаясь от смеха выступил Геракл. – Я расскажу тебе о великом герое эллинов, легендарном олимпионике Геракле, сыне Зевса и смертной Леды.

- А я расскажу тебе о аполлоноподобном Одиссее, стрЕлке и путешественнике, чью судьбу не смогли изменить даже Боги! – еле ворочая языком, добавил Одиссей.

- А я расскажу тебе о титане Прометее! – распалился Прометей.

- Чёёёёёё???? – охуели Геракл с Одиссеем.

- Хуй через плечо! – съязвил Прометей. – Да, да! Я расскажу тебе о Прометее, что принёс огонь людям, и за это орёл склевал его увеличенную печень.

- О, Великие Боги! Вы лишили меня ока, но даровали счастье из уст великих воинов, услышать, все самые значимые события Греции! – воскликнул Гомер, пёрнул, и заскрипел стилом…

Ассоциации

Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная.

У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю.

На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин.

Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет.

Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать. Дома уже ящик целый всяких бусиков, хуюсиков, браслетиков, заколочек и прочего щастья туземцев набрался. Бывает, раскрылачусь я возле своего ящика с бохатством, как Кащей, и сижу себе, над златом чахну. Закопаюсь в нево по локоть, и ковыряюсь, ковыряюсь, ковыряюсь… Иногда почти до оргазма. И все домашние мои уже знают: если Лида в ванной закрылась, стонет там громко и гремит чем-то – значит, мыццо и гадить надо ходить к соседям. Это надолго.

Но вернёмся к ассоцыациям.

Я такая, колбасой и томатами нагруженная, с гандонами подмышкой, заворачиваю в этот магазин, где сразу начинаю рыцца в бохатсве, и стонать. В магазине этом меня давно знают, и уже почти не бояцца. Естественно, нарыла я там себе серёжку в пупог. В виде бабочки-мутанта, с серебристой соплёй, торчащей из жопы. Красивая штописдец. Особенно сопля эта, из стразиков самоцветных. Застонала я пуще прежнего, купила мутанта незамедлительно, и домой поскакала, в спирте её полоскать, и примеривать к своему пупку.

И только я эту бабочку в себя воткнула – в башке сразу ассоциацыи ка-а-ак попёрли!

Дело было лет восемь-девять назад. Молодая я была, тупая до икоты, и к авантюрам склонная. И подрушка у меня была, Наташка. Ну так, подрушка-не подрушка, в школе когда-то вместе учились. А работала Наташка тогда в каком-то пидрестическом модельном агенстве, администратором. Одна тёлка во всём штате. Остальные – пидоры непонятные. Как её туда занесло – не знаю. По блату, вестимо. Я, например, в то время отрабатывала практику в детской театральной студии, сценарии сочиняла, спиктакли ставила. Всё лучше, чем с гомосексуалистами якшаться, я щитаю. И как-то припёрлась я к Наташке на работу. То ли отдать ей чота надо было, то ли забрать – уже не помню, не суть.

И вот сидим мы с ней, кофе пьём, над секс-меньшинствами смеёмся-потешаемся, анекдоты про Бориса Моисеева рассказываем. В общем, две такие ниибаццо остроумные Елены Степаненки.

Вдрук дверь открываецца, и в кабинет к Наташке заходит натуральный мальчик-гей.

- Хай, Натали, - говорит педик, и лыбицца. И в зубах передних у нево брульянты лучики пускают, - Арнольдик у себя?

- Чо я тебе, секретарша штоли? – Огрызаецца Наташка, и злобно на брульянты смотрит. – Не знаю я. Сам иди смотри.

- Экая ты гадкая, Натали. – Огорчилась геятина, и ушла, дверью хлопнув.

- Это кто такой? – Спрашиваю. – И чо у него в зубах застряло такое красивое?

- Это Костик, модель наша бывшая. – Наташка поморщилась. Щас нашол себе алигарха какова-то, и тот его в тухлый блютуз шпилит. За бабло. А чо там у нево во рту… Так это, наверное, Костик так своё рабочее место украшает. Фубля.

- Фубля. – Согласилась.

Тут дверь снова открываецца, и снова к нам Костик заходит.

- А что, девчонки, - сверкнул яхонтами любовник алигарха, - может, выпьем? Арнольдика нету всё равно, и до конца рабочего дня полчаса всего осталось. Так выпьем же!

- Чо такое Арнольдик? – Пихаю в бок Наташку. – Главный гей в вашем рассаднике Пенкиных?

- Типа того. Директор наш. Судя по всему, один из Костиных брюликов – его подарочек. Везёт пидорасам.

- Жуть какая. Просто вертеп разврата. Как ты тут работаешь?

- Охуительно работаю, между прочим. Тебе такое бабло в твоём кукольном театре и не снилось.

Тут я чота набычилась. Не люблю я, когда мне баблом тычут в рожу. Я зато культуру в массы несу, хоть и бесплатно. И с пидорасами не целуюсь. Ну и отвечаю Костику:

- А отчего ж не выпить-то? Плесни-ка мне, красавчик, конинки француской, и мандаринки на закусь не пожалей.

Наташка на меня так злобно позырила, но ничо не сказала.

Короче, чо тут рассказывать: упились мы с Костей-педиком в сракотень. Уж и Наташка домой ушла, со мной не попрощавшись, и на часах почти десять вечера, а мы всё сидим, третью бутылку допиваем и цитрусы жрём.

- А вот зацени, - говорит Костик, и майку с себя снимает, - нравицца?

Смотрю: а у него в пупке серёжка висит, и на сиськах серёжки висят, и в носу что-то сверкает, и в ушах злато болтаецца.

- Заебись, Константин, - говорю, - а ты где такую хуйню себе подмутил?

- Сам проколол. И пупок, и соски, и нос. И язык ещо. Хочешь, я тебе тоже чонить проколю?

А я уже сильно нетрезвая сижу, и эта идея меня вдруг сильно впечатлила:

- Хочу, - отвечаю, - пупок проколоть хочу. Немедленно. И штоп серьга там висела красивая, как у цыган.

И раздеваюсь уже. Хули педиков стесняцца? А Костик из своей бапской сумочки уже инструменты аццкие вынимает: тампон, зажым, иглы какие-то… Я чуть не протрезвела.

- Нучо? – Подходит ко мне со всей этой трихомудией. – Ложысь.

Я уже перебздела к тому моменту, но зассать перед педиком, это, знаете ли, самый позорный позор на свете, я так щитаю. Поэтому тихо ссусь от страха, но ложусь на диван кожаный, глаза закрываю, и почему-то начинаю представлять сколько народу на этом диване анальную девственность потеряло. Затошнило ужасно, и в этот момент мне Костя сделал очень больно в области пупка, а я заорала:

- Костик, блять! Отъебись, я не хочу больше серег цыганских! Больно же!

А Костик уже свои садо-инструменты обратно в сумочку убирает:

- Поздно, прокомпостировано.

Я с дивана приподнялась, смотрю: а у меня уже в пупке серёжка висит кросивая, золотая, и главное, нахаляву. Я заткнулась сразу, и давай перед зеркалом вертецца, пузом трясти, новым приобретением любовацца. И тут меня посетила идея:

- Костик, - говорю, - а давай ты мне сиську тоже проколешь, а? Давай прям щас, а то передумаю.

И лифчик снимаю. Педик же, чо стесняцца?

А педик вдруг занервничал, покраснел, отвернулся, и протрезвел.

- Не, - отвечает, - не буду я тебе сиську прокалывать. А ты оденься уже, нехуй меня смущать. Я, между прочим, бисексуал.

Еба-а-ать как интересно!

Я быстро лифчик свой поролоновый на место косо присобачила, и к Костику поближе подобралась:

- Тоисть ты и с дядьками и с тётьками штоле?

- Типа да. – Смущаецца такой, и коньяк вдрук пить начинает прям из горла.

- Проблюёшся, Костя. Ты, давай, с темы не съезжай. А тебе с кем больше ебацца нравицца? Тока честно.

Чота меня вдрук такой кураж захватил, и нездоровая как триппер жажда познаний в области педерастии.

- Пошла в жопу. – Грубит Костик, и продолжает пить. – Не скажу.

Тут весь выпитый мной алкоголь резко подействовал на мой маленький мозг, и я вдруг говорю:

- Не хочеш рассказывать – щас сама проверю.

И быстро снимаю с себя всё барахло. Только серёжку в пупке оставила, штоп не проебать халявную драгоценность. Вот с чего мне стало так интересно – совращу я полупидора или нет – не знаю. Конина, наверна, палёная была.

Костик коньяком давицца, но зырит, и пятнами пошол. А я разошлась, по дивану скачу кенгурой, вокруг Костика пляски народов севера устраиваю, соблазняю как умею.

Ну и допрыгалась, ясен пень.

Мальчик-гей кинул в угол пустую бутылку, схватил меня холодными лапками, и алчно повалил на диван, пыхтя мне в ухо:

- Ты любишь тантрический секс?

- Если это не в жопу, то люблю. – Отвечаю честно.

- Точно? – Кряхтит, а я чувствую, как он втихаря хуй дрочит где-то за моей левой коленкой.

- Точно-точно. Ну, давай уже, хорош дрочить-то, бисексуал, бля.

Ну, он и дал…

Через два часа я уже обзавелась опрелостями на жопе (подозреваю, што диванчег-то был из кожзама), а через три - мозолями вдоль позвоночника. И перестала ощущать свои гениталии. Анекдот сразу вспомнился: «Ты меня ебёш, или кастрюлю чистиш?»

Хриплю на выдохе:

- Ты когда кончишь-то, зараза?

- Ещё не скоро. Это тантра. Наслаждайся.

И чо я, дура, не спросила сразу чо такое тантра? Это ж хуже чем в жопу…

- Ёбнулся ты штоле? Какая нахуй тантра?! Я щас сдохну уже!

- Устала? Тогда переворачивайся. И наслаждайся.

Да вот хуй тебе, Костя. Я и перевернуться уже не могу. И вообще ничего не могу. Только хриплю как профессор Лебединский. И, само собой, насладилась уже лет на тридцать вперёд.

Вот скажыте мне: нахуя мне всё это нужно было? А? Хуй на. Я тоже не знаю. Но точно знаю, что это порево и жорево надо прекращать. А то у меня мозоли будут не только на спине.

- Я не могу перевернуцца, Костя. Штоп тебя пидоры казнили... Я наслаждаюсь. А давай ты ваще кончать не будеш, а я домой поеду?

С виду-то он худой вроде, а весит как мой шкаф. Я это точно знаю, этот шкаф на меня один раз упал. Поэтому с Костей надо по-доброму. А то щас нагрублю – он до послезавтра с меня не слезет, и я умру позорной смертью. Под педиком. Меня родители из морга забирать откажуцца, стопудово. Стало очень обидно и страшно.

- Нет, я должен кончить! – Пыхтит Костик, и подозрительно шарит рукой где-то в раёне своей жопы. – Помоги мне.

«Памахи-и-и мне, памахи-и-и мне, в светлохлазую ночь пазави-и-и», блять! Апять ассоцыации.

- Чем тебе помочь, Костенька-сука? – Пищю на последнем издыхании.

- Поиграй пальчиком у меня в попке. А когда я тебе скажу «Давай!» - засунь мне туда ЧЕТЫРЕ пальчика. Тогда я кончу, а ты пойдёш домой.

Тут меня перекосоёбило штопиздец. Не, я ж понимаю, что сама виновата, дура. Нехуй было с пидором хань жрать, и сиськами своими ево смешыть. Но сувать ЧЕТЫРЕ пальца в чью-то жопу… Я лучше сдохну. Да я, если уж прямо, в любом случае сдохну. Только в варианте с пальчиками ещо сойду с ума, и закончу жызнь, сидя на горшке, с демоническим хохотом пожырая папины кактусы.

Надо было спасать свою гениталию и жызнь заодно, и действовать нужно было хитро. А у меня, если чо, с хитростью и логикой дефицыт. Это у меня наследственное, от мамы.

- Ну давай, поиграю.. – Говорю, а сама уже зажмурилась. – Можно уже сувать палец-то?

- Суй! Суй, Арнольдик! – Кричит Костик, и хрипеть тоже начинает.

Вот же ж пидор… Я, конечно, знаю, што иногда мужыки, лёжа на мне, совершенно другую бабу представляют, штоп кончить худо-бедно, но вот штоп они другого мужика при этом представляли – это какая-то блевотина. И, естественно, я, как обычно, в её эпицентре.

- Сую, Костя! – Ору, и вонзаю в Костиковы булки все свои десять трёхсантиметровых когтей. – Вот тебе, скотина зловредная!

И давай драть его жопу. Пару раз, каюсь, пальцем в очко ему попала. Чуть сознание не потеряла. Но жызнь дороже. Ору, царапаюсь, ногами слабо шевелю, за жызнь свою никчемную цепляюсь.

- Бля-я-я-я-я!!! – Орёт Костик

- Вот тебе, пидор, клочки по закоулочкам!!!! – Тоже ору.

- Сильнее, сильнее!!! – Зачем-то вопит.

- На! На! Подавись!!! – Хуячу его когтями как Балу бандерлогов. Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца.

- Кончаю-ю-ю-ю-ю!!! – Вдруг взвыл Костик, и затих.

Причём затих надолго. Я, пользуясь этим, начинаю из-под него выкарабкивацца, что получаецца с трудом. Ноги атрофировались к хуям. Ползу по полу как Мересьев. Доползаю до своих шмоток, и начинаю одевацца. Причём, всё это на чистом жывотном страхе. Ног не чую, но каким-то чудом на них встала. И похуй, что они теперь колесом. Кстати, до сих пор такими и остались. Хватаю сумку, подкатываю на своём колесе к двери, и тут с дивана раздаёцца:

- Спасибо тебе… Позвони мне завтра, а?

Я охуела, если честно. Я ему всю жопу на заплатки изодрала, а он мне спасибо говорит. Мало, что пидор, так ещё и со странностями половыми. Находка для Фрейда.

- Угу. – Говорю. – Позвоню. Обязательно.

- Врёшь ты всё, все вы такие… - Хнычет Костик. – Не позвонишь ты мне, мерзавка такая!

- Не ссы, прям завтра и позвоню. Спасибо, блять, за тантру.

И съебалась.

Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. Бля буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста. Приметы: блондинка, вся в кровище. Вознаграждение за помощь в её поимке – миллион долларов евро США»

Костика я с тех пор никогда не видела. И не жалею об этом. И девять лет о нём не вспоминала до вчерашнего дня.

Пока не купила эту бабочку-мутанта с длинной серебристой соплёй из стразов, отдалённо похожых на брульянты в Костиных зубах.

И эта дырка в пупке…

Как я ненавижу эту свою дырку. В пупке.

И того, кто мне её проковырял.

Зато я совратила педика. Слабое, но всё-таки, утешение. Знать, сильна я в искусстве соблазнения-то, Господи прости.

А ассоциации, что не говори, вещь странная. И, блять, интересная.

С этим не поспоришь.

Чеканка вообщем смысл в том чтобы при помощи мышки держать мячик в воздухе и не дать ему упасть пипец игруха завлекаловка неоторваться

15 способов ошарашить девушку
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

МЫ с подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.