5 балов рассказ:
ПРОДАЕТСЯ! )))
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....

Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

- Продаете?

- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.

- Извините? – удивился «костюм»

- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?

- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.

- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.

- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.

- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.

- Чтоооооо?

- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.

- Она говорят ломается часто?

«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...

- Кто говорит то?

- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.

« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?

- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.

- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.

- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.

Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?

- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.

- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.

- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....

- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.

- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.

- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.

- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 кмч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:

- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары. «Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

- Ну ладно я согласен что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.

Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.

- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?

- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.

- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.

- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.

- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!

Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.

- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают. Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.

- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!

- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!

- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!

- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

Женская логика.

Утром собираюсь на работу, спрашиваю супругу, есть ли у нее наличные деньги (у нас зарплата на карточках, а до банкомата ей далеко переть). Она говорит, что у нее осталось 50 рублей, и ей нужно дать еще.

Я: как 50 рублей, у тебя же вчера было 500? Ты ж ничего не покупала? Ты ж целый день на работе была?

Она: ну да, совсем ничего.

Я: ну и где бабки?

Она. Вот смотри. Было 500. Потом в обед я зашла в кафе и выпила кофе. Это 40. Потом еще журнальчик купила. Это еще 70. Ну там на автобусе проехала... и осталось 50. Понимаешь? (и так смотрит глазками).

Наверное, это я считать разучился. Или проезд подорожал.

AXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA убило        
-------------------------------------------------
Люблю её - она меня не любит!

Хочу её - её не взять мне вновь!..

Звоню - мне говорят, её не будет!

И от бессилья стынет в жилах кровь…

Спросил вчера: «Надежда есть какая?»

Услышал: «Есть, но все ж, не торопись!..»

Ушел ни с чем, от горести вздыхая -

Так крепко с ней судьбой переплелись!..

Не мальчик я, чтобы играть со мною,

За нею бегать больше не хочу!

Настанет день, и где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь…

Тебя, родную, наконец, имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь!..

Пойдем с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чем радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И спляшем «Макарену» - ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя!..

Конечно, ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час...

Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!

И всё получится, любимая, у нас!

чистая правда хехе

Отредактировано VORtexxx (2008-10-06 12:08:32)

Является ли Ад экзотермической системой..

Вот такой вот старый баянчик отрыл недавно, но мож кто не видел еще.

Является ли Ад экзотермической системой или эндотермической системой?

На экзамене в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: "Является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?". Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
             

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет.

Она: -тишина-

Он: бляяяяяя.....
ПАЛЕВО       

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью 'HiTech' на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. 'Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше' - неодобрительно ворчал дед.

- Ну что? Включаем? - боренько сказал отец семейства.

- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - может он 110 вольт ждет? - предостерег сын.

- Угу. Почитай - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции - в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?

- Включай.

Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.

- Вааау!! - ахнули все.

- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.

- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?

- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! - мать была возмущена.

- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!

- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!

- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.

- Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.

- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.

- Автоматику не обманешь - злорадно сказал отец - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!

- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился - Обнаружена электроплита!!

- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. - не понял отец - В чем дело-то?

- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту 'HiTech'. Электроплита 'HiTech' - и холодильник работает и готовить в удовольствие!

- Да пошел ты! - возмутился отец - А если у меня денег нет на плиту твою?

- Ну чтож.. Подождем. - ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!

- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать - Так что прав он. Мучение, а не плита!

- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник - И как вы живете с этим хамом?

- Обесточу ща! - пригрозил отец - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?

- Угу! - сказал дед - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.

- В детскую его, в детскую - закричал сын - А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!

- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать - Вместе с новой плитой!

- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!

- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником - Так их, так!!

- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец - А звонок дверной купим суперсовременный!

- Хитренький какой. - сказал холодильник - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!

- Там же нет техники, вроде. - сказал сын.

- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!

- Фашист! - выкрикнул дед.

- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!

- Милый. - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.

- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.

- Все-все-все. Извини, родной. - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.

- Горячо! - пожаловался холодильник - Сдурела совсем?

- Извини, пожалуйста. - отодвинула мать фен.

- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. - предложил отец - Как деньги появятся - сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.

- И фен старый! - добавил холодильник - Сейчас новые есть! Прикольные!

Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.

- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.

- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!

- Вот те крест! - поклялся отец - Копейки налево не потрачу!

- Кажется я нашел решение - радостно объявил холодильник - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!

- Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной колесо - Заживем как люди. Возьми, а?

- А и черт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства - Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.

- Не даааам!!! - грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!

- Во попали. - хмыкнул дед - Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!

- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...

- Чтоооо?!! - страшным голосом закричал отец.

- Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник - Саечка за испуг.

И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Сутки эмокида. Умора!!!
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ****** скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы *****асы.

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...

14.50 - АААА! She makes me cry.

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 - Меня ******или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас *****. И мы всей шарой (25 человек) его ******или. Блин какие мы трушные!!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам *****лей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и *****ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.

>> >> Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:

>> >> - Ой,это не надо...

>> >> Кассирша:

>> >> - Оля, у меня отмена, подойди...

>> >> Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

>> >> - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

>> >> Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

>> >> - Давай я сниму!

>> >> Кассирша:

>> >> - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!

>> >> Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

Воть)

бывает и так
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

>> И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

>> Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его в тело

приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

>> Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь

сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху$ваю от вашего Феррари!"
-------------------------------------------------------------------
... История длинная, содержит ненорм.лексику, но ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ)))

мЫшл
я те рассказывал как я тут в греции в аквапарк сходил?

Кусинда
неа, расскажи

Кусинда
плавки свалились?

мЫшл
короче я с супругой пошел в аквапарк

Кусинда
ну

мЫшл
вижу горочка, грю, давай с нее начнем. и забираюсь наверх короче, сажусь, хуле народа нет, жене подмигнул и оттолкнувшись рукаме поехал

Кусинда
ииииии

мЫшл
быстро так, мне радостно, потом хуууйаааааааааак, моя жопа отрывается от горки, я с ужасом гляжу вниз, а подомной метраф пиисят, бля, я вперед гляжу, а впереди ниибацо море.... секунду лечу, вспоминаюотче наш, начал читать с закрытыми глазами, еще секунда, еще... и наконец моя жопа, на скорости близкой к световой касается поверхности горки. ояебу! Открываю глаза и вижу что я хуярю в бассейн на скорости около 60 км/ч, аж пасть разрывает ветром. вошел в боссейн, отбил все внутренности, вылетел к краю и дооолго приходил в себя

мЫшл
оказалась самая бля быстрая горка в европе, мать ее...

мЫшл
а я еще и руками оттолкнулся

мЫшл
тото я думал, чото народу никаво
------------------------------------------------------
Говорит директор строительной фирмы из соседнего офиса:

- Телефон у меня был, помнишь?

- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил нахуй.

- Где?

- Да... На охоте.

- Как тебя угораздило?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину

веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!

- ??????

- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки

нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под

нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из

кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку,

гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек

на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь!

Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А хули

толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят.

Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем

должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в

промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не

булькнул. Курить-то есь у тебя?

- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели

напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега

поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут

из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ

ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из

могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!

- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме,

паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с

кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?

- Ну, наливай.

- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его

нахуй.

Цезарь в юбке
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает:

- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!..

Офис огласился грохотом смеха...
----------------------------------------------------------
Похолодало-то как...
Из-за этих капризов природы, собственной рассеяности и научно-технического прогресса я с мужем в контрах!

Аська на работе всегда включена, в моих контактах - деловые партнеры, а так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж вроде и рад, что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети всякой дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. Предисловие исполнено. Сынуля (балбес 19 лет от роду, огромного роста и со щенячьими пока что повадками) на работу сегодня позже нас отправился, очень меня заботило - не замерз ли, взял ли куртку, не забыл ли кондей переключить. Свое беспокойство в вопросе выдала:

- А во что ты сейчас одет?

И случись так, что отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва в диалоге. Оплошность увидела сразу и в догонку пульнула:

- Извини, это я не тебе!

Сейчас виляю хвостом, пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока что без результата, я в опале...
---------------------------------------------------------------
Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу.

А всё оттого, что просыпаюсь утром

и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ!

Смотрит он на меня внимательно

и сигаретку так в зубах переминает,

типа " Огоньку не найдётся?" Я так проникся,

что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..

А оказалось, это два соседа по общаге,

когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку,

обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть.. Сволочи!

***ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ***

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Девушка с бешенством
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Hароду   человек 20. Hесмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

  Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
----------------------------------------------
Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша   на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:

  Да! + Нет. Вы не туда попали. + Всего доброго!

Она кладет трубку и тут ее лицо становится былым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:

  Ирочка, что с тобой!

  Да так, ничего особенного+ Ты знаешь этот анекдот:

"  Алло, это прачечная?

  Х%$@чечная! Это министерство культуры!",

я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила +
---------------------------------------------------
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:

  Не пиз%?нись, дорогая!!!

Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
----------------------------------
Вчера знакомый рассказал. Источника не знает. Навеяно компьютерными играми.

В кинотеатре идёт премьера бондианы (предыдущая). В зале аншлаг. Бонд отстреливается бдыщ, бдыщ... кувыркается, убегает... опять стреляет бдыщ, бдыщ... В него стреляют бдыщ, бдыщ... Короче, идёт нехилая перестрелка, и все переживают за Джеймса. И кто-то в зале ка-а-а-а-ак закричит: "Сохраняйся! Сохраняйся!"
---------------------------------------------
<Fiasko> Только что был у девушки!

<Fiasko> ребята!

<Fiasko> У меня был секс!

<Igore> На башорг выложи.

<Fiasko> Вот когда не с её виндой трахаццо буду а с ней тогда и выложу...
---------------------------------------------
доставка пьяных водителей

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей.

Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.

История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают.

Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине.

Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел.

На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на хрена бы я вас стал вызывать?

Вообщем нет слов ......
Просто всем смотреть без вариантов

~Стальной парень ~

~Без комментариев~

~Что крутиться вокруг земли? ~

Большая просьба кто что думает отпишитесь

Дракон внимательно смотрел на рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов постричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется Сверкающая Аура. А вот это - Прыжок Рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то, и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь... - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто, - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так...
Рыцарь с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент уже собирался драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня! От кого же еще-то? - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори. а? - поморщился Дракон.
- Зачем орать-то? Ну, не складывается у нас поединок... Ну, не клеится чего-то... Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. Ну давай решать. Или ты бьешся, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишся?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я, день влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... Не знаю... Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Неее, - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже! - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость!
- Стой!! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой- нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хмм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну, пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос можно? Один всего? - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Ааа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь, сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.