waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет

---------------------------------------------

----------------------------------------------
Еду в автобусе,два парня у задней стенки стоят,а я с малявкой впереди них.Разговор парней о пк(они оба пкашники):
-------Ну че,скольких вчера завалили?
-------Да ни одного.Там эта с...а все время мешалась,нас все время ложила.
-------Девка что ли?
-------Да.
-------Имя-то запомнил?
-------Да,ее Мартой звали и ШЕ своей она нас в корни,а потом за ССку перключалась и убивала.
-------Да я не про имя,а имя в игре.
-------А,Лионесса,мразь.Убью ее нах!
Ребенок мне,услышав мое имя:Марта,это ты их вчера при мне убивала?
Парни на меня уставились.Немая сцена.А у одного глаз задергался.

©Lionessa
-----------------------------------------------------
Парень:
хм... я хочу наити розовенькие наручники

Девушка:
ты меня ими к кровати прикуешь?

Парень:
наоборот

Парень:
кровать к тебе

Девушка:
ок)

Парень:
И БУДУ ИГРАТЬ В Л2!!!!

Девушка:
во зараза

Отредактировано VORtexxx (2008-01-22 11:26:23)

Она: Будешь чай с вареньем?
Он: ага
Она: А варенья нет
Он: ужаснах!
Она: Ты што, меня разлюбишь теперь?
Он: ни в коем случаее!!!
Она: Тогда и чая нет)))))
--------------------------------
Lestopad (15:47:20 24/01/2008)
че твариш то?

Razor (15:48:58 24/01/2008)
В банке сижу:)

Lestopad (15:49:29 24/01/2008)
закрыли=)

Lestopad (15:49:39 24/01/2008)
закансервировали?:

Razor (15:49:42 24/01/2008)
Ага

Lestopad (15:50:39 24/01/2008)
открывашку принести?

Razor (15:52:41 24/01/2008)
Замориновали:)

Lestopad (15:53:27 24/01/2008)
и такое бывает... ты хоть с огурцами сидиш? к помидорам не суйся отимеют по полной программе

Razor (15:54:41 24/01/2008)
Да иди ты:)

Lestopad (15:55:04 24/01/2008)
бля... я тебе правила консервирования рассказываю!
----------------------------------------
Sui: Я сегодня утром, после нашего вчерашнего "пойдем по бутылочке пивка, не больше" решил придумать новую философию

Sui: постбудунизм называиццо

Mifril: нее... постбудунизм - это уже днем. а утром мы имеем дело с проявлениями классического или неоклассическго будунизма

Sui:плавно перетекающий в непохмелон... или неопохмелон

Mifril:а мы значит, выдающиеся представители этих философских направлений?

Sui:просто сенсеи, млин...
Мирское имя - Суи
После принятия сана, Отец Будуний...

Mifril: ...и его верный ученик Рассолий!
------------------------------------
Slik: Ну ты ппц...
Gella: Я ппц? Сударь,я оскорблена в своих лучших чувствах и вызываю Вас на дуэль!Выбирайте оружие!
Slik:Эээ...ну...давай будем драццо на мясорубках?
Gella:Хм...в таком случае я выбираю своим оружием орфографичский словарь! И ниипет!
Slik: Олбанский?
Gella: О_о ..а Вам не кажется,что олбанский орфографический словарь-это нонсенс?
Slik:Убило! Я сдаюсь)))
Gella:ыыыыыыыыыыыыы))
----------------------------------------
тока что от провайдера мне звонили
Провайдер- здраствуйте это хх-хх-хх
Я-да
П- Вы нам звонили по поводу проблем с инетом
Я-да
П- большое спасибо за звонок мы его приняли к сведению
и положили трубку
вопрос а хули они звонили

ххх: мля пездетс
ххх: знакомый спец по телефонам сказал что такой белый квалратек на аккумуляторе - это индикатор влаги
ххх: типа если телефон в воду упадёт, квадратек цвет поменяет и гарантии песда
ххх: а я бля уже 4й час сижу и смарю на этот квадратек
ххх: руки что пездец чешуца намочить его и посмареть как он цвет поменяет >_<

макс
ааааааааааа читл
Nala
сдержался?
макс
ага
Nala
а я нет..
макс
ну и как?
Nala
я на кпк бумажку нашла, только не на аккумуляторе, а на самом корпусе, там где акккумулятор.. и лизнула ее.
она полностью расворилась.
моментально.
макс
ахренеть
макс
млять
макс
сука
макс
разобрал телефон
макс)
и облизал все квдратики
макс
хоть бы один исчез
----------------------------------------
Разговор двух парней в асе, перед этим разговором, один практически жил у второго, НГ и так далее, праздновали вобщем
(17/01/2008)
1 ты приедешь сегодня? после работы?
(17/01/2008)
2 Приеду...
(17/01/2008)
1 Цветы и вино =) ромашки=)
(17/01/2008)
1 Ромашки для Сашки =))
(17/01/2008)
2 ты там что задумаЛ?а? какое вино? какие ромашки?после всего этого ночь любви захочешь цука
(17/01/2008)
1 на счет ночи это отдельный разговор =)
(17/01/2008)
2 ну тебя с ночью... хватит уже... я в этом году с девушками ночи не проводил столько сколько с тобой =)
-----------------------------------------
Girl1: а ты че больше всего любишь?
Girl2: я то? оральный секс, хех мои дружки постоянно стебуться над этим
Girl2: у меня даж гимн есть на эту тему
Girl1: да лан?! ты пробовала минет???
Girl2: а то как же. отсосать — мой конек, я королева глубокого минета
Girl1: ыыыы… и как тебе?
Girl2: хз, вообще нормально, ну, ничего омерзительного и сложного я в этом не вижу, а то некоторые стремаются, боятся подавиццо=) но это не мой случай, хотя поначалу да, сложно прям так глубоко. но ниче, тренировки в подъездах…
Girl1: обалдеть
Girl2: ну лан я афк пока… еще напишу
...
Girl1: привет
Girl1: я ее друг
Girl1: можно с тобой познакомиться?
Girl1: эй?
--------------------------------------------
Nata> привет! как сегодня процесс? я волнуюсь
Nata> пипец... так нельзя!!
Koshka> как так?
Nata> так
Koshka> уже яснее)
--------------------------------------------
друг пишет из таиланда в аську:

Flo
Понятно... А я те писал как я шлюхам задолжал и сегодня иду отдавать долг?
Ваня
всмысле?))))))
Flo
Да я карочк в город ночью поехал... Там все деньги потратил... Познакомился с шлюхами... Они дали мне на такси и сказали что я отдам натурой...
Ваня
пиздец... мне бы так долги отдавать
--------------------------------------------------
Bodom (22:40:57 27/01/2008)
офигеть ресурс работы винта 79 лет круглосуточной работы)
Бычок (22:44:02 27/01/2008)
Только не в россии
Bodom (22:44:20 27/01/2008)
с нашим электропитанием ну лет 15 не больше
Бычок (22:45:37 27/01/2008)
С нашими юзверями -- лет десять. С нашими морозами -- еще минус два года.
Bodom (22:45:51 27/01/2008)
да уж)
Бычок (22:46:26 27/01/2008)
С нашими дорогами еще минус три.
Bodom (22:46:39 27/01/2008)
с нашими дураками еще минус два)
Bodom (22:46:52 27/01/2008)
с нашим башем....
Bodom (22:46:53 27/01/2008)

Бычок (22:49:16 27/01/2008)
И любительством порно
Бычок (22:49:21 27/01/2008)
. . .
Бычок (22:49:52 27/01/2008)
Получается, винты в нашей стране работают исключительно изза энергетики русских людей:)
Bodom (22:51:28 27/01/2008)

Bodom (22:51:34 27/01/2008)
на честном слове хули:)
---------------------------------------
Маслова Юлька
Почему меняешь-то работу???

БАЙТ
потому что с новых мест ждать еще пару недель ответа... а денег сейчас хочется.. да и со старой еще дофига должны =/

БАЙТ
там на старой задержки достали

Маслова Юлька
Фигасе!!!! Ну тогда полюбому надо меня...

Маслова Юлька
ть...

БАЙТ
хорошая опечатка, по фрейду)))

ххх: хэйхэй!
ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...
УХАХАХАХА ет точно про нас ))))))))))
-------------------------------------------
<sapsan> мы тут нариков на Лепсе довели до ужаса
<sapsan> с девчонкой- ледолазкой вечером гуляли
<sapsan> а спереди нарики в кол-ве 4 шт
<sapsan> мол, гоните денюшки
<sapsan> а девчонка только с сосульки
<sapsan> и с аппаратами
<sapsan> кхм...
<MaksMS> с какими аппаратами ?
<sapsan> бедные нарики, как они вздрогнули, когда она как Дункан Мак Лауд достала аппараты
<sapsan> ледорубы для лазания
<sapsan> лезвие с обратным зазубриванием по длинне примерно 8-10 см
<randomice> Ониж страшные с виду
<sapsan> титановые ручки
<sapsan> длинна рукояти почти 50 см....
<randomice> Тут и нормальные люди могут коньки откинуть
<sapsan> ышо и блюстячие
<sapsan> надо красной краской для эффектности побрызгать....
<OdinCheLOVEk1> и чо дольше было?
<sapsan> нарики дёру дали
<sapsan> но меня убила фраза
<sapsan> "Мальчики, может вы в другом месте в ножики поиграете, а то у меня только вот эти штуки с собой...."
----------------------------------------------
TSX-XST даю вероятность 90-95 % что ты ей нравишься как минимум
Darth ебааать )))
Darth всмысле это не боевой клич
Darth а характеристика ситуации
Darth а то мало ли что ты подумал
------------------------------------------
Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью кто там орет голосом шматко "ну давай", думал папе плохо......... Оказалась его на однокласниках научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину........
---------------------------------------------
<A_R_E_S> подскажите как отреагировать!?
<A_R_E_S> щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?"
---------------------------------------------
Х:сцуки.вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ.а что?
Х:Да вааще веселуха.смотрю фильм ужасов про зомби.ночь.и под возгласы телефона:"час сорок.пора вставать!" эти твари поползли из могил))
---------------------------------------------
Vampirellla
меня пытались ограбить вчера
Sweet
ээээ это когда где?
Vampirellla
ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли?
у меня щас моральная травма   )))))))))))

Отредактировано VORtexxx (2008-02-01 15:33:47)

надо было заполнить анкету
решил позвонить по бесплатному телефону проконсультироватся
трубку поднимает девушка я ей бла бла бла нужна консультация
она бла бла бла одну минутку мне надо ip поменять
я на автомате мой компьютер панель управления сетевые подключения.........ок ок
она бла бла бла спасибо все заработало бла бла бла
я Наша служба поддержки всегда рада помоч приятной работы в сети и кладу трубку.
------------------------------------
Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива
Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли?О_о
Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались
Маленькая Дрянь: Совсем?О_о
Суровый Дед Консерв: Да, бля, на атомы
--------------------------------------
разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться
---------------------------------------
1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?
2: Ты дурак?Я её по ночам качаю;-)
---------------------------------------
kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
---------------------------------------
xxx
забухали как обычно в пятницу у Серёги, я там остался...наутро проснулись похавать пачку пельменей сготовили...

xxx
и я домой пошёл

xxx
прихожу домой а мне баушка грит..

xxx
слушай, а может вы с Серёгой ГЕИ?

yyy

*ROFL*

xxx
она...а чё, это щас модно..
-------------------------------------------
она: ОЙ!!!! А Я ТОЖ С ПАРАШУТОМ ХАЧУ ПРЫГНУТЬ!!!!!))))))

я: с параш*Ю*том правильно

она: А ТЫ СКОЛЬКОО РАЗ УЖЕ ПРЫГАЛ????

она: А ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНО??????

она: А ЧТО ЕСЛИ ПАРАШУТ НЕ РАСКРОЕТСО_о???????

я: небойсь, у тебя запасной будет

она: А ЧТО ЕСЛИ И ЗАПАСНОЙ ТОЖЕ НЕ РАСКРОЕТСО??????(((((((((

она: ЧТО ТОГДА??????

я: мммммммм...

я: ТЫ АХУЕЕШ)))))))))))))))))))   сижу ржу народ вы задумайтесь

rest> нее, с этими молодыми людьми курить опасно..
rest> вчера проходил на кухне пошаговую стратегию, называется "Беспалевное изготовление мегабутеров и салата в 3 часа ночи"
rest> даже "босса" прошел в виде бати, проснувшегося от звона посуды))
rest> смог четко ответить на главный ударный вопрос - "че тебе делать нехуй?" =))
----------------------------------------------
мля.. ехали както с братом в поезде.. я решаю кроссворд и у нас очень сонное состояние.. вопрос елементарный, но я никак не магу вспомнить.. спрашиваю:
-Егор, обезьянка Аладина, 3 буквы, вторая "б"..
-Ебу..
после 3 секундной паузы мы валялись подкойками...
-----------------------------------------------
JCD: мдааа....
JCD: нихуёво я в аське посидел.. о0
mono: всымсле?
JCD: да короч у меня квип стоит с начала позапрошлого года, и я на всякий случай сохранял историю переписок - ну мало ле, напишеш кому, потом сам забудеш и думаешь шо пиздец - ан нет, нихуя! глянул в историю - и вспомнил=)
JCD: ну вот короче, решил щас всё тки перейти на инфиум. скачал, поставил, он запустился и вежливо предложил мне отконвертировать историю в его формат
JCD: он сцуко не подозревал что там её 70 метров)))
JCD: уже минут пять стоит "1%", судя по всему он бодро на писал "1%", потом зашёл в папку, увидел это щастье, охуел, и щас приходит в себя))))
-----------------------------------------------
<guest>: Вчера снова корка с охранниками была.
Выхожу из проходной, несу в руках втягивающее от своего второго стартера. Оно небольшое, и в коробочке. Забыл его в карман положить (хотя, в кармане оно нехило заметно было бы -- из-за веса). Ну и что-то задумался, как обычно иду с пропуском через проходную. И мне охранница говорит: "Что несем в руках?"
Я: Реле.
Она: Какое реле?
Я: Втягивающее, от своей машины
Она: Почему с завода несем и что оно на заводе делало?
Я: Приносил сфотографировать, чтобы отправить по Интернету.
Она: А что, его тебе по Интернету прислали?
Я: Да, дома Интернета нет, прислали по заводскому.
Она: Ну, ладно, проходи...
----------------------------------------------------
Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!
-----------------------------------------------------
<Nastja> у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
<wRAR> я б тоже перестал

Отредактировано VORtexxx (2008-02-12 17:17:27)

Поздравление с 14 февраля

1: Поздравляю всех подверженных универсалии культуры субъектного ряда, фиксирующей в своем содержании глубокое индивидуально-избирательное интимное чувство, векторно направленное на свой предмет и объективирующееся в самодостаточном стремлении к нему с сегодняшним праздником!

2: Налейте уже кто-нибудь ей!
Скорее! Человек погибает!
------------------------------------------
xxx: пить - вредно!!!
это я тебе как патологоанатом говорю...
-------------------------------------------
Meatwad
блять, прикинь. Вышел в подъезд покурить, на меня начал орать БОМЖ, чтобы я дверью не стучал и не будил его... пиздец
-------------------------------------------
Kau-chuk:Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk:ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk:Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts:сука...убей себя в голову из безоткатного орудия
----------------------------------------------
x_ТрёX@_ x®
дафай...йа тебе дам кирпичь с экраном (!) а ты мну свой с свосем комплектующим(флешкой и адаптаром)
Казя-бЯзя
оуу мейн годд
Казя-бЯзя
нее
Казя-бЯзя
йа званить хачу
x_ТрёX@_ x®
он звони!!!!
Казя-бЯзя
а чо в ем ещо кроме экрана есть?
x_ТрёX@_ x®
гыы... динапмик,
x_ТрёX@_ x®
он на руссском
Казя-бЯзя
динамик на русском?
x_ТрёX@_ x®
он нокия
x_ТрёX@_ x®
вроде 21 00
Казя-бЯзя
он сильно нокиа?
x_ТрёX@_ x®
сильно нокия!!!
Казя-бЯзя
мамчки мои
Казя-бЯзя
мне с детства говорили опосайся сильнонокиий :weird:  :weird:  :weird:  :weird:  :weird:
------------------------------------------------
xxx: скачал порнуху, а там фильм!!!
yyy: ну всё...апокалипсис наступает........

МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"
МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
МК: Минутная пауза.
МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки"".
-------------------------------------------------------
Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой
-------------------------------------------------------
Она: я тебе обязательно подарю зажигалку
Я: ???
Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Я: ну да, а что, как узнала???
Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...
Она: зиппо пойдёт?
-------------------------------------------------------
xxx посещаемость какая?
yyy 2k/14k в день, 36k/430k в месяц
xxx чо это значит? 2к/14к?
yyy хосты/хиты
xxx чо? хосты понимаю. а хиты?
xxx чего хиты? какие хиты?
xxx полосатый хит. горбатый хит. хит - убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир...
xxx модная профессия - хитобой.
xxx Моби Дик - белый хит.
xxx одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц...
yyy бля, ты наркоман
-------------------------------------------------------
xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля пиздой концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты две гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха ))))
-------------------------------------------------------
Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
DX: А шо ты мне подарила на 23е?
Маликова: я-свою любовь и заботу!
DX: Вот и я тебе нихуя не подарю
-------------------------------------------------------
из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!
------------------------------------------------------
Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника..
----------------------------------------------------
Fri: пиздец, у меня тут фраза в ТЗ "кюбель для кека"
WEEZY: шо такое кюбель?
Fri: пока не знаю
WEEZY: )))
Fri: но кеку он определённо нужен
Fri: я думаю это герои романа
WEEZY: они не могут друг без друга
Fri: пидорасы Кек и Кюбель
Fri: французы, хуле
-------------------------------------------------------
Mirivlad
блиа девочка 2 с половиной лет страшнее роты русского пьяного спецназа.

Mirivlad
Развивает мощность до 500 ужимок в час и словострельность от 60 слов в минуту.

Mirivlad
при этом обладает максимальной противо тапковой защитой в виде бабушки образца 2005 года модификации папа изувер.

Mirivlad
а площадь психического поражения составляет полтора мозга в час и минус 3 часа здорового отцовского сна. .

Mirivlad
*Остапа несло. . .

Mirivlad
если меня не заберут по весне в армию то летом упекут в психушку.

3610
есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь
3610
а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору
-----------------------------------------------
Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
Юля: на чем???
Bloodie: на_перроне_.
Юля: не поняла
Юля: перроне это че?
Bloodie: Бля-а-а... Платформа.
Юля: ну?
Bloodie: Вот стой там!
Юля: посредине?
Bloodie: Блять. Юля. Читай внимательно мои посты!
Юля: лена ответь мне честно!!
Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??
--------------------------------------------------------
playfellow:
бля... пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.
видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь....
---------------------------------------------------------
хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди...
-----------------------------------------------------
Ксюшкин:
я сейчас чувствую себя под опытной белкой
Антон:
Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал
Ксюшкин:
и?
Антон:
но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную...
Ксюшкин:
новых ощущуний хоцца! ))
-----------------------------------------------------
Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...
Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...O_O
---------------------------------------------------
ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...
----------------------------------------------
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

-авангард?

-точно, спасибо =)
----------------------------------------------
Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих - волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."
Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза
-----------------------------------------------------
ххх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой 'нам не страшен сис админ,нас толпа а он один'
ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку
'ты уволен,Валентин,
Ты говно,а не одмин'
--------------------------------------------------
burlak:
Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед...

Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)
------------------------------------------------------
Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!
Badmax: нифига себе заява!
Badmax: где ж я тебе столько мин найду?
Badmax: тебе противопехотных или подводных?

Отредактировано VORtexxx (2008-04-08 13:49:37)

Бормотрон
самое страшное здесь - скука аццкая !

Бормотрон
зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС !

Бормотрон
Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...
Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон
а еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон
есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"
Бормотрон
логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон
стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон
смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"
-------------------------------------------------------------
Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил
-------------------------------------------------------------
WERWOLF
меня пёс сейчас порвал...

sTeep
в каком месте?)))

WERWOLF
идиот. руку и ногу немного. ольге только не говори.

WERWOLF
жду ветеринарку и стрелков

sTeep
Для себя?))
---------------------------------------------------------------
<ddd> украсть палец, это жестоко
<ddd> у человека, незаметно украли палец
<kkk> защем незаметно
<kkk> топором хуякс и готово
<xxx> Незаметно топором.
<xxx> Хотя нет, топором заметно. Надо втихую откусить.
<ddd> "Японский байкер не заметил, как ему оторвало правую ногу"
<xxx> Да японцы они вообще невнимательные.
-----------------------------------------------------------------
xxx: Вчера стеб был в поле чудес, там слово из трех букв, Х.Й.., потом когда открыли последние две Х.ЙЛО, я еле сдерживался, а потом якубовичь сказал посмотрите на меня, я уже просто рыдал....
-----------------------------------------------------------------
При регистрации на женском форуме возле кнопки "завершить регистрацию" находится надпись: "для того, чтобы окончательно зарегистрироваться нажмите эту кнопку один раз". Плачу.

Отредактировано VORtexxx (2008-06-09 16:44:21)