та весч ввиде женских эм...трусов, по-моему, должна быть дико неудобной штукенцией.....Да и видок не ахти....Неужели мужчинам такое нравится??))))))

хахах))) супер

Недетские задачки )))) (Математика)

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
             

А терь немного анекдотов об этом моментами смешно, моментами пошленько, а иногда и глупо ну тут уж извините

Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.

  Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет,   грустно среагировал сосед.

-------------------------------------------------------
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.

Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.

И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.

Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:

- Товарищ майор, Драчу плохо!!!

На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:

- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
----------------------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть   в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени   тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Совокупляться с пациентом   нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами   все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."
-----------------------------------------------------
Mazay: Лен, слушай, какую библиотеку надо в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout" и "cin"

Dainin: Александр, скажите, сколько можно насиловать мой мозг и обходить стороной мое тело???!!!!!
------------------------------------------------------
Мужик засыпает, жена ему:

  Милый, ну, возьми меня, возьми.

  Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
------------------------------------------------------
  Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?

  Это вранье.
------------------------------------------------------
Поженились модель-девушка ;модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:

  Кать, я что-то не пойму, а нас е**ть-то кто-нибудь будет?
-----------------------------------------------------
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
--------------------------------------------------
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.

- Каким образом?

- Я ее уговорил.
-------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту,

у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
-------------------------------------------------
Знаю я вас, мужиков!

Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться,

а потом сбежишь - и след твой простыл?!

- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
-------------------------------------------------
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"
-------------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Сир, зачем вы надели пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключик потерял.
-------------------------------------------------
Разговаривают две мадам:

- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...

- Что ты мне тут рассказываешь ? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят !

- От же люди ! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
-------------------------------------------------
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
       

ВИДЫ ОРГАЗМА У ДЕВУШЕК:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследователь​ский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: О да!
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ?НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
РЖУ...............

Собственно уверен половина уже было но мне пофигу )))

У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

Когда появляется девств. плево до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)

можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)

во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “хуй” написано)

у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)

Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)

скоко презиков в большой пачке (12)

Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)

несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)

а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))

когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет (как только подумает бля)

мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)

из за чего зависит размер клитора (от внешнеполитической обстановки)

когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)

после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?

Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)

мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)

А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет… заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта… но, это самое… ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним… Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. “Включи в свой рацион побольше яиц!”, - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые…

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч… Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Странная у тебя мама, Люба… Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде “15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей “Момент” не доведет меня до добра?”. Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

И немного вопросов от девственников:
1. Вчера я поругался со своей девушкой и теперь хочу вернуть себе девственность...как мне быть??
2. А скажите: парням больно, когда их лишают девственности?
3. Вчера йа трахал искуственую вагину Внимание вопрос: йа девственик?
4. А если мы уже не мальчики и ебемся без трусов, нам можно к вам вступить?
5.А ВЫ НЕ ДУМАЛИ, ЧТО ПРОБЛЕМА В ВАС САМИХ? ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ БЫЛИ ЖЕНЩИНОЙ, ВЫ БЫ ПЕРЕСПАЛИ С ТАКИМ?НЕТ?
6. можно ли считать самоудовлетворителя девственником?
7. Мне тут одна шмара по секрету сказала, что у нас, у мужиков, тоже девственная плева есть. Так ли это?
8. А что делать, если заниматься ЭТИМ религия не позволяет? Боженька запрещает мне даже эротические передачи по телевизору смотреть. А однажды мне показали какой-то журнал с голыми тетями. Так Боженька меня покарал отлучением от себя. Как мне быть?
9. мне уже 16 а я все еще девственник... однажды в журнале я прочитал что нужно дать понять девушке что у меня большой член...но тут встал вопрос как это сделать?я уже придумывал разные стратегии но ничего не помагало... посоветуйте что мне делать какие еще есть способы дать понять что у меня большой член??или вообще может сменить стратегию зы:на самом деле у меня не очень большой член...
10. мне 21 год, меня зовут игорь и я не умею дрочить. я полностью осознал что неумею дрочить, да у меня болезнь. я боюсь сломать что нибудь на половом члене или повредить его как то, потому что слышал что болевые ощущения притупляются при достижении оргазма. помогите мне пожалуйста, расскажите как это делается.
11. Всем привет. мен 36 лет. я некогда не имел половой связи с женщиной только потому что внутри меня живёт жеьщна..а внутри неё живёт парень..а он ещё слишком мал чтоб видеть голых девок..поэтому я страдаю от недостатка ласка в интимных местах...
12. Прошу,если у кого-то из вас есть хотя бы три яйца или две письки, дайте мне. Я хочу понять каково это быть девственником и какого быть мальчиком.
13. - Я девстсвенник... просто ... ну как вам это объяснить ... в детстве ... когда я был еще совсем мал я играл в песочнице... играл примерно так - Лепил куличики из песка , потом вставал на край песочницы и прыгал сверху, разбивая их попой ... да я понимаю - довольно глупо ...но мне слишком поздно это объяснили только в 18... Так я повредил себе предстательную железу и не могу заниматься сексом...-тоесть сам-то могу конечно... но редко ...максимум - раз/два в неделю... хотя ближе к новому году иногда получается и 3 раза в неделю, я очень переживаю что у меня не получится... Я сторонюсь девушек... я боюсь людей, я боюсь ... Мне 37 лет Уролог говорит, что Я Мудак... и лечить отказывается , что мне делать

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: Мужики! Не надо ля-ля